我也到了需要特意做一件事来让自己开心的年纪了
特意去听一首歌 特意给自己买个什么
快乐这东西 再不是空气一样的了
想想竟然也觉得挺好笑的
其实哪有那么多理所当然啊
钱要自己赚 饭要自己做 房子车子也很快要提上日程了 虽然我一直拒绝学车 我害怕这种速度快的东西 也害怕高的东西和大的东西 我宁愿花大价钱买防晒霜戴着能憋死的防霾口罩天天骑单车
不过越长大 脸皮居然越薄了
看到好看的小姑娘小伙子会脸红
就算隔着屏幕也会
不再拓展自己的交际圈 尽力不和新的陌生的人有交集哪怕只是打招呼
点头之交我也不想要 不对 是害怕
像守着一个湖 湖里有不能被惊扰的小怪兽
陌生的环境我是不怕的 我只是怕人
经常看着小情侣在一起嬉闹会觉得奇怪
他们为什么能把自己交出去呢
他们谈恋爱的时候在想什么呢
一开始是怎样的呢 后来怎么变得这么亲密的
我无法理解
虽然我曾经做到过
但是现在我真的无法理解了
我想就算我能理解 这对我来说也太难做到了
总有鸡汤喜欢说太爱自己的人无法爱别人
可是你不爱自己 难道指望别人来爱你吗
别人可是说不爱就不爱了呢
这找谁说理去
我原以为我会随着年龄的增长变得洒脱
但是好像没有
我越来越胆小越来越敏感越来越斤斤计较了
说起来 也不能全怪我自己吧
把从小到大经历过的事和人讲一讲
讲到一半我就能哭出来啦
是作为一个旁观者为这些经历感到难过的哭
也不知道 上辈子是对不起了谁
难道我上辈子是一个花花公子负心汉现在来还债来了？
……那倒也是情有可原
从来没想过所谓的“长大”是这样
十七八岁的时候对成人世界已经有了莫名的恐惧和抗拒
但那是对未知
现在这些具体的事真的落到眼前
又是另一番感受
真的觉得 太糟糕了 完全不是我喜欢的
同时也讨厌无能又差劲的自己 非常讨厌
这样下去该怎么办呀 真是
感觉在未来看不到一点希望
不是一片漆黑
是能预见到一个糟糕的未来
这比未知还让人觉得不舒服
就像 告诉了你死刑和死刑日期
你知道自己会死 但是做什么都没用
你也什么都做不到
又气 又无力
谁说只有抑郁症会自杀
哪天我觉得没意思了随便就可以自杀啊
不过学校把高楼层的电梯锁了因为之前有人从那里跳下来
真是麻烦啊
可能因为觉得麻烦又不想自杀了
人就是这么可笑的生物啊